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Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
















Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes
Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht
mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt
verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!
In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse
Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die
Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr
Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich
angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

Torsten bei den Deutsch-Hausaufgaben: "Babba, welschn Ordiggl haddn Lehm?"
"Nu, gummt druff an, Durschdn. Der Lehm is der Lehm zum Döbbern. Das Lehm is das Lehm bis zum Dode. Und die Lehm hammer dochn Sonnahmd im Dierbark gesehn!"
"Und Dom, Babba?"
"Na das gommt ooch druff an. Der Dom is ne Gaddedrahle. Das Dom machsde uffn Schbielblatz. Und die Dom gurrn uffn Dache."

Boah, das musste ich echt mehrfach lesen, bis ichs kapiert habe.

Zitat von »nicolas-eric«

Boah, das musste ich echt mehrfach lesen, bis ichs kapiert habe.

Das ist ja auch der Sinn der Sache, Schwabenwitze kapiert man sofort

Eva, die frisch getraute Braut, wünscht ihre Flitterwochen in der Nähe von Fürstenwalde zu verleben. Da sie weiß, daß dort der Andrang sehr groß ist, reist
sie einige Wochen vorher hin, um für sich und ihren Zukünftigen ein Zimmer zu suchen, welches ihrem Geschmack entspricht. Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein sehr schönes Zweibettzimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Daheim angekommen, fäl lt ihr ein, daß sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein Wasserklosett vorhanden ist. Sie schreibt den Dorfschulzen einen Brief und bittet um Auskunft. Um sich nicht zu drollig auszudrücken, deutet sie im Brief Wasserklosett mit "WC" an.

Der arme Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was "WC" zu bedeuten habe. Er rennt zum Pfarrer und erhält nach langem Hin und Her zu Antwort, daß mit "WC" die Waldkapelle gemeint sei. Daraufhin schreibt der Dorfschulze folgenden Brief:

Sehr geehrte Frau Meyer!
"WC" ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort entfernt, inmitten eines herrlichen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
"WC" ist geöffnet mittwochs und samstags. Es empfiehlt sich, eine Stunde vor Beginn sich dort einzufinden, da der Andrang sehr groß ist. Doch kann Frau Meyer beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir werden uns erlauben, Ihnen, gnädigste Frau, den besten Platz zu sichern, inmitten duftender Tannen.
Die Akustik ist besonders von Kennern bewundert worden, denn selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein mehrfaches Echo. Für
Besucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir Droschken bereitgestellt.

Heiko kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier
bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

» Ein Ehepaar sitzt
abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu
ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen
den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor
dreißig Jahren haben können!"

In nem kloine Städtle im oberschwäischem Raum (Gerüchte saged s sei Biberach) geits en Badmoischter (B.K.) der hot a nem Samschdig sei Karre repariere welle. So hotrn ufbocket ond isch drenagleit. Zmol duats en Schlag und dr Karre sauet vom Bock ra ond ihm voll uft Gosch na. Dabei hots´m dr Kiefr ausgrengt. Noch hant d´Sanitätr den Badmoischter mit´n Hubschrauber nach Ulm ins BW-Hoschbital gfloga. Als´r do so em Watezimmer hocket kont en kloina Bua mit nem Oimer iberm Grind ins Watezimmer nei. Ond wo dr Badmoischter den Bua sieht muas´r so lache, das ihm dr Kiefer wieder eirengt. Nochet hot dr Badmoischter zum Bua gseit: " Du hosch mr jetzet so gholfa, du griagscht jetzt mei ganzes Geld wo i dabei han!" Als dr Bua siat, das dr Badmoischter nur a Mark fuchzig im Geldbeutl hot, hot der so a langs Gsiacht griagt, das se em de Oimer vom Kopf raziehe hand kenna

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn
Du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!

Und was bist Du? Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und
erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

Eine Frau ist wegen zweier grünen Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr
besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig
untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner
verheiratet." Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. " - "Na, dann sagen
Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind....!"

Wo das Schwäbisch herkommt....


....und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte

Und alle Völkchen waren glücklich

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt
es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »

Er: « O.k., mach den Mund auf! »

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
 hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre? "

Sagt er:
"Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...

Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:

"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."

Antwortet die andere:
"Wieso?
Habt ihr keine Vase?"