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Witze ohne Ende

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YJUMPER

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121

Mittwoch, 11. November 2009, 21:20

Beamte sind die Traeger der Nation....
























Einer traeger als der andere


Wrangler YJ 4,0/ Baujahr 1994/ patriotbluemetallic/ 2" Fahrwerk mit 2,5" Auflastungsfedern/ Skyjacker Öldruckdämpfer/ längere Schäkel/ 2" Bodylift/ Hansen Ramme/ hochgesetzte Stossecken/ Abschleppösen hinten links und rechts/ 33x12,5 R15 Kumho Venture MT/ 9x15 Remotec Alufelgen/ elektrisches Faltschiebedach im Hardtop nachgerüstet/ Glaspack/ CB-Funk/ und andere kleine Mods.

YJUMPER

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122

Mittwoch, 11. November 2009, 21:23

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
























Weil Tempo drauf steht...


Wrangler YJ 4,0/ Baujahr 1994/ patriotbluemetallic/ 2" Fahrwerk mit 2,5" Auflastungsfedern/ Skyjacker Öldruckdämpfer/ längere Schäkel/ 2" Bodylift/ Hansen Ramme/ hochgesetzte Stossecken/ Abschleppösen hinten links und rechts/ 33x12,5 R15 Kumho Venture MT/ 9x15 Remotec Alufelgen/ elektrisches Faltschiebedach im Hardtop nachgerüstet/ Glaspack/ CB-Funk/ und andere kleine Mods.

YJUMPER

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123

Mittwoch, 11. November 2009, 21:28

Laßt mal,


die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon
wieder Mittagessen! !ec037:


Wrangler YJ 4,0/ Baujahr 1994/ patriotbluemetallic/ 2" Fahrwerk mit 2,5" Auflastungsfedern/ Skyjacker Öldruckdämpfer/ längere Schäkel/ 2" Bodylift/ Hansen Ramme/ hochgesetzte Stossecken/ Abschleppösen hinten links und rechts/ 33x12,5 R15 Kumho Venture MT/ 9x15 Remotec Alufelgen/ elektrisches Faltschiebedach im Hardtop nachgerüstet/ Glaspack/ CB-Funk/ und andere kleine Mods.

nicolas-eric

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124

Donnerstag, 12. November 2009, 19:17

Was habt Ihr denn gegen Beamte?
Die tun doch nichts.
:totlach

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125

Donnerstag, 12. November 2009, 19:29

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme
ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und
rauchen eine..." :thumbsup:
Grüßle Klaus
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Shadow

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126

Dienstag, 17. November 2009, 13:24

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

:lolly
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127

Freitag, 20. November 2009, 18:00

"Schatz, zieh die Beine an!"
Sie kneift die Augen zusammen und wird
ruckartig hochgerissen.
"Beine spreizen", johlt Jens.
"Jetzt komme
ich", schreit sie, stemmt sich voll gegen das Brett, kommt langsam hoch und
gleitet hinter Jens her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.
Grüßle Klaus
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128

Donnerstag, 26. November 2009, 18:36

Was machen drei Kitzler in der Stadt??
Warten bis der Schlecker aufmacht!!

:totlach
Grüßle Klaus
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129

Mittwoch, 2. Dezember 2009, 19:40

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern

verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"

Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß

nicht, das ist ein Arschloch!"

:totlach
Grüßle Klaus
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jeeptom

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130

Mittwoch, 2. Dezember 2009, 20:35

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt.

" Hr. Doktor, mein Hund schnarcht immer so fürchterlich. Haben sie da ein Mittel ?"

" Binden sie dem Hund nachts Lorbeerblätter an den Schwanz, das sollte helfen "

So tat es die Frau und in der nächsten Nacht schnarchte der Hund nicht mehr.

Diesen Erfolg erzählte sie gleich ihrer besten Freundin, die so dabei dachte:

" Wenn es beim Hund klappt, könnte es auch bei meinem Mann funktionieren. "

Am nächsten Morgen wachte der Mann mit einem dicken Lorbeerbusch am.......... auf.

Sogleich eilte er zum Telefon und rief seinen Freund an:

" Wir waren doch gestern kegeln ? "

" JA "

" und danach noch in der Kneipe ?"

" JA "

" und dann waren wir doch noch im Puff ? "

" JA "

" kannst du dich an eine Siegerehrung erinnern ???? "





:-) :-) :-)
Saludos Tom

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131

Freitag, 4. Dezember 2009, 16:27

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

^5
Grüßle Klaus
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Shadow

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132

Freitag, 4. Dezember 2009, 16:52

Ich kenne den anders:

Sie: Schatz? Würdest Du Dich wieder verlieben wenn ich sterbe?

Er: Ja, warum auch nicht!

Sie: Würdest Du auch wieder heiraten?

Er: Natürlich, ich muss doch nicht alleine bleiben!

Sie: Würde Sie in unserem Ehebett schlafen?

Er: Ja, warum sollte ich ein neues Bett kaufen?

Sie: Würdest Du ihr auch meine Golfschläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin!

Sie: ....

Er: Schatz? Was willst Du mit der Pistole...???
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jeeptom

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133

Sonntag, 13. Dezember 2009, 20:47

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:

"Wie verhütet man richtig?"

Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt
fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.
Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".

Nach dem zweiten
Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.



Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt
er: David Copperfield!"
Saludos Tom

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134

Freitag, 18. Dezember 2009, 11:25

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr
dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette
Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger
einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit
du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den
Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.
Grüßle Klaus
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135

Dienstag, 22. Dezember 2009, 19:32

Warum können Frauen nicht hübsch UND intelligent sein?

Weil es sonst Männer wären :totlach

ec088
Grüßle Klaus
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136

Dienstag, 5. Januar 2010, 10:33

Minna, das Dienstmädchen kündigt um zu heiraten.
"Glauben sie" erkundigt
sich die Hausfrau, "dass sie es nun besser haben werden als bei uns?"

"Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters." :totlach
Grüßle Klaus
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nicolas-eric

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137

Dienstag, 5. Januar 2010, 14:48

Neulich im Tabakladen:
"Also, wenn diese Marke impotent macht,
dann geben Sie mir bitte die mit dem Lungenkrebs .."
:-)

jeeptom

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138

Dienstag, 5. Januar 2010, 22:00

Ein Familienvater kommt grade aus der Badewanne. Seine kleine Tochter sieht ihren Vater und seine erhabene Männlichkeit.



Kind : " Papa, was hast du denn da ? "



Vater : " Das ist die Stange von dem Zirkuszelt. Geh mal schnell die Mama holen und sie soll ihren Bär mitbringen "



Kind : " Die Mama hat gesagt, der Bar kann nicht, der hat Nasenbluten "



Papa : " Dann soll Mama hochkommen und schnell die Vorstellung abblasen "







:pfeiffen
Saludos Tom

nicolas-eric

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Mittwoch, 6. Januar 2010, 20:00

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe. Rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."

Sagt der Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir nämlich einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün - und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... Vorne mit Bommeln, hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen. Blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau - und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen ... Vorne mit Bommeln, hinten einer Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was?!? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken! Nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

nicolas-eric

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140

Mittwoch, 6. Januar 2010, 21:30

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Konditor geschrieben?

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