Jeepforum.info

Der Chef ruft den Lehrling zu sich:
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid
& Co. Aber höflich bitte."
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den
Brief vor.
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove
mit v und verblödet ohne h ."

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die
Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir
Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt
sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und
fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt
die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den
Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt
fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten
spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in
den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns
das nicht leisten..."

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die
hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter
mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt
der andere. "Das ist meine Frau."

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den
Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den
Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht
auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur ne Übung!“

Wohin fährt eine Blondine mir einer Matraze auf dem Autodach ?? : Zu einem
Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?"

Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für
ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt:
"Was ist denn das, ein Papst?"

An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den
Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Oel?"
"Rotes Oel? Wozu das denn?"

"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:


"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft." !!

kann das jemand übersetzen


HIER

hab nix verstanden

Dieser Funkverkehr soll tatsächlich stattgefunden haben, und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben:


Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ……. Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ……Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ……..


Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)……Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS “USS LINCOLN” VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ….. ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT …… BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ……. ))

So sind die Spanier, immer freundlich und sachlich.

Liebesbrief


Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt,deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht,wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt,wie mir das Herz oft
juckt,wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch,wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazienen gingen und so alleine im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinender machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön,als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln,es wäre für mich das Paradies.


Soll von Heinrich Heine stammen.
Ziemlich langweilig,oder?
Dann lest mal nur jede zweite Zeile

Du Ferkel

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr
Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens
heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Kürzlich traf ich 'ne Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich
ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie
denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt
und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab sofort streichen'...."