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Zitat von »Mahi-Fahrer«

kann das jemand übersetzen


HIER

hab nix verstanden

Na dann verstehste evtl. diese Version hier.... ist zumindest in meinem heimatdialekt gesprochen: http://www.youtube.com/watch?v=27wkJ6KDolk

Und hier die version meiner wahlheimat seit 10 Jahren: http://www.youtube.com/watch?v=Aa7uxm5y50s

btw... wir in der Famile vereinen alles.... meine Frau kommt aus dem tiefsten Bayern, meine Herkunft sollte nun aiuch klar sein.
Un meine kleine Tochter bekommt von vornherein nen Mix mit...
Hochdeutsch vo mir und wenn Frauchen nicht da ist meinen heimat Dialekt, wenn ich nicht da bin ihren heimat dialekt und wenn wir beide nicht da sind Schweizer-deutsch

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die
Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN
DAS GANZE !"

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert
geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er
bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde
fragt ihn: ''Guten Tag, haben sie Toneier?''
Darauf der Verkäufer wütend:
''Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!''

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.

Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten
und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich
will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

, Marc

Hab auch noch einen.

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu
Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Advent im Bayrischen Wald:
Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber
Seppi, einem 10-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns.


Der Adpfend ist de schönste Zeit
im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir
hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.
Drei Wocha
bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei
kloane Schwesta und i derma mithelfa.

Kripp´m san langweile.
Owa de
unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und
s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna
z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn.
Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei
Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit
sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat
aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is
jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa
is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois
Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa.
Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl
stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den
Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.
Links
neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im
letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr
zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de
heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch
und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a
Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand,
wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da
heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl,
owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.
Hinta dene drei Heilige san a
por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum
haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er
fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen
hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned,
drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara
Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is
unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom
Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.

Mei Opa hot ma
amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:
Adpfend, Adpfend, da
Bärwurz brennt,
erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hauts´te
mit dem Hirn an d´Tür.
Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt,
das i mir´s ned merka deaf.

Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und
d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man
griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag

ich habe 3x gelesen und immer noch nicht verstanden

Kann nicht Lesen
was ist das für eine sprache sogar Polnisch ist einfacher

Tut mir leid, dass es so schwer ist für Dich ,Christian.

Vielleicht übersetzt es Dir der granyi6

und der Bettmenn in der Kripe ist der hammer

Der ist auch gut





....Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit
sicha sand........

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche,
die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen.
Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei
Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit
ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3
Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal,
ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Zitat von »BC-KC 4000«

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

hehe der is ja cool

Zitat von »nicolas-eric«

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

ich lach mich gerade voll kaputtiiiiiiii

Zitat von »YJUMPER«

In der Sauna schaut ein Schwabe einem anderen Schwaben auf den Schwanz und fragt: "Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?? Da sagt der andere: "Wenn er steif ist, steht da Wendy.? Am nächsten Tag ist der Schwabe wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: "Deine Freundin heißt Wendy, oder?? Darauf der Sachse: "Nee warum?? "Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.? Darauf der Sachse: "Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: "Welcome to the Saxony and have a nice day."